Toi, Moi, un espace, et des lettres pour que notre amitié perdure

Mon cher petit camion,

J'aurais aimé t'écrire une lettre où je te dirai tout, mais alors vraiment tout. Je veux dire par là, tout ce que je ressens à certains moments, mes moments de tristesse et de solitude et mes moments de joie, jusqu'à ce que je me suis acheté au marché et le dernier film que j'ai vu au cinéma. Oui, j'aurais aimé, mais je n'ai jamais su le faire, en vrai. Peut-être parce que je n'ai pas l'art d'écrire que tu as ? Ou encore parce que j'en avais la flemme (ce qui m'étonnerait pas =p) ? Ou peut-être même parce que je ne pensais pas que ça t'intérèsserait ?.. Et je t'avoue que j'opterais plus pour cette proposition-là ^^''. Mais j'ai décidé que je le ferai maintenant là, pour que peut-être tu me comprennes un peu mieux ? Certains me disent que je suis renfermée, .. mystérieuse (ahem ^^''), enfin tu sais, que je ne parle pas beaucoup de moi, et que les jours où je pleure personne ne peut être là, à m'aider ou à me consoler parce que personne n'en connaît la raison. Je me suis toujours dit qu'un jour je trouverai qqun à qui je pourrais raconter ma vie sans me poser les questions de si à ce moment-là je l'emmerde ou si encore il en a qqchose à foutre, parce que il serait là à m'écouter, et puis c'est tout.

Bon, il est évident que je ne vais pas te raconter ma vie, du genre "A trois ans, j'ai perdu ma première dent et à quatre ans, j'ai enfin compris ce que voulais dire les mots 'toi-même', mots desquels je cherchais la définition depuis pas mal de temps." mais plutôt.. Enfin je ne sais pas vraiment ce que je vais bien pouvoir écrire.. Mais ce que je sais, c'est que ça va certainement être ennuyeux et même peut-être long.. J'aurai peut-être parfois tendance à te parler comme à un journal intime, mais pensant comme ça, je m'imagine plus que avant, je faisais de toi ma meilleure amie et que maintenant, je peux enfin te donner l'image de ma meilleure-amie-confidente, c'est pas génial ça ? =D

Oui, je pense que si j'ai décidé de t'écrire tout ça, et ainsi, c'est pour que tu puisses enfin peut-être te faire une image de moi qui m'est propre et peut-être un peu mieux comprendre certaines choses dont je n'ai dû dire que le moins important qui a rendu ma tristesse encore plus incompréhensible et l'air débile. Aussi je voudrais te dire que je m'en veux de ne pas avoir pris cette initiative plus tôt. Mais au moins, je la prends.

Alors pour commencer, si tu veux je vais partir de quand j'étais petite.

Aujourd'hui, je te revois entrain de me dire de pas me laisser faire par rapport à Gauthier.. De me défendre et même d'aller le tapper. Mais ce que tu comprends pas, c'est que moi, depuis petite je suis habituée à être insultée et moquée. Depuis toute jeune, on me crache à la gueule comme si je n'avais aucun sentiment, aucune émotion. Et depuis toute jeune, j'ai appris à vivre avec et à endurer les insultes. Ca laisse peut-être des cicatrices, mais je sais comment les dissimuler. Le fait est que, en ayant pris cette habitude que d'être insultée sans pouvoir me défendre, fait de moi ce que je suis aujourd'hui. C'est à dire la fille dont pas mal de garçons se moquent en se contre-fichant de ce qu'elle ressent, et qui n'est même pas capable de sortir une quelconque réplique. Tu étais prête à me crier dessus parce que je ne suis pas comme toi ou comme Déborah à pourchasser les garçons qui me font du mal et à les frapper, non, je ne suis pas comme ça. Parce que je n'ai pas pu et je n'ai pas eu la force, moi, de me forger ce caractère. J'ai appris à vivre en me faisant piétiner par les autres, alors c'est ainsi, et puis ils finiront peut-être par grandir et arrêter de se moquer ? Ca, après, c'est à eux d'en décider.. Mais je sais parfaitement que les cicatrices que ça laisse, ne partiront peut-être jamais, mais qu'est-ce que je peux y faire au fond ? Alors même si ça me détruit, je préfère subir..

Mais ça ne veut pas dire pour autant que je n'ai jamais eu d'amis. Oh non, j'en ai eu beaucoup. Mais est-ce que je pouvais vraiment les qualifier d'''amis'' ? Je t'avoue que non. Depuis la primaire, pour moi, tous les gens que je qualifiais d'amis, n'étaient autre que des.. "gens sympas" et c'est tout. Mais ça n'a pas cessé ça. C'est la même chose avec Clementine, ou encore Ellina ou Jérémy et même.. Toi =S [pas que moi je ne vous aime pas, mais je vous qualifie de cette façon dans le sens où vous prétendez seulement m'aimer alors que ce n'est pas vrai.. euhm, je sais pas si je suis compréhensible, mais vous je vous considère comme de vrais amis, que j'adore mais si encore une fois, je me trompe et vous finissez par tous me cracher à la gueule comme les autres, je préfère ne pas trop me laisser emporter.. mieux ? ^^]

Tu sais, je me trouve tellement inférieure , et je suis tellement habituée à me rabaisser sans arrêt, que maintenant, quand les gens me disent qu'ils m'aiment, que ce soit bien ou beaucoup, je ne peux m'empêcher de penser qu'au fond, tout ce qu'ils veulent dire c'est que je suis sympa, alors bon voilà quoi, mais que le jour où je serai pas là, je manquerai pas forcément. Tu vois, il y a eu beaucoup de monde que j'ai pensé à donné le titre d'ami simple, ou de copain ou encore de meilleur ami. Mais la vraie et réelle signification de "meilleure amie'' je ne l'ai découverte qu'en te rencontrant toi. Non, non, même pas Ellina. Seulement toi.  Mais le fait est que comme à mon habitude, je ne peux m'empêcher de me sentir tellement inférieure à toi et à tous ces autres, que je ne peux pas penser une seule et unique seconde que c'est réciproque de ta part..

Non, ne t'en vas pas penser que c'est ta faute et que tu n'as pas été capable de me prouver à quel point tu m'aimais, ce serait entièrement faux ! Ne t'en vas pas croire que toute ces lettres, plus touchantes les une que les autres et qui ont su tant bien me faire pleurer, que tous ces calins que tu as osé me faire sans même te soucier du fait que tu te tappais sûrement la honte en montrant à tout le monde que tu me connaissais =p, que toutes ces fois où tu m'as sauté dans les bras comme une hystérique en overdose de caféine et a manqué de me faire me péter la gueule et puis que simplement tout ce que tu as fait avec et pour moi n'a pas suffit pour me faire comprendre ce que tu cherches tant bien que mal à me faire comprendre. Penses bien que je l'ai .. (à peu près) compris, mais.. Ce qu'il me faut c'est arriver à m'assurer que c'est possible.. Que qqun m'aime.. A moi ^^''

Parce que la question n'est pas :

"Si elle m'adore autant qu'elle le dit, alors qu'elle le prouve !!"

mais plus :

"Comment une fille comme toi (à prendre bien et non pas mal.. paske te connaissant :|) peut-elle bien même apprécier un tant soit peu une fille comme moi ? Ou encore où peut-elle bien trouver quoi que ce soit qui soit à aimer chez une fille comme moi ?!"

Voilà mon problème. Et voilà pourquoi j'ai tant de mal de croire que qui que ce soit peut m'apprécier comme tu prétends le faire.. Et aussi pourquoi cette impression que tout le monde qui se dit tenir à moi, que tout ce monde, n'est en fait qu'un monde de .. oui, de.. d'hypocrites..

A déjà t'avoir écrit ces quelques lignes, je me sens comme un gros poids en moins ^^'' Aussi, je pense que je viens seulement de comprendre ce que tu voulais dire toi, par "hypocrites". Et je suis désolée de ne l'avoir compris que maintenant. Je ne sais plus trop où j'en suis mais je t'avoue que le peu que je t'ai écrit jusqu'ici, c'est beaucoup plus que je n'ai jamais dit en parlant de moi.. Alors merci. Mais pas que pour ça.  Merci d'être là, d'être toi, et de me permettre de te donner ce ''statue'' de meilleure amie plus qu'autre chose.

Maintenant, je ne me sens pas le moins du monde comme une de ces filles à problèmes graves ou une vie plus ou moins pourrie. Je sais bien que tu dis que l'on ne doit pas se comparer aux autres, mais que veux-tu que je fasse d'autre ? Si je suis pas assez bien pour pouvoir compter sur ma propre image alors il faut bien que je compte un peu sur celles des autres. Et comme tu l'as compris, je pense et j'éspère du moins, je ne me sens et ne me sentirai sûrement jamais bien du tout... =S

Et puis tu vois, donc, quand je pleure, par exemple, et que vous venez me demandez le traditionnel : " Bah qu'est-ce qui t'arrive donc là petit panda ?!" ^^

Ben qu'est-ce que vous voulez que j'y réponde ? Je vais pas me mettre à te raconter ma vie (comme je suis entrain de le faire maintenant) et t'emmerder avec mes problèmes, d'autant plus que je suis plus que persuadée que tu demandes par pure politesse et que tu t'en fiches pas mal ou en core le fait aussi que j'ai l'impression que vous avez déjà tous vos problèmes et qu'en plus comparés aux votres, les miens, ont l'air complètement absurdes et inintéréssants, et pis j'ai pas envie d'en rajouter une couche avec les miens alors que vous en avez déjà assez des votres.. Alors c'est comme ça qu'on se retrouve avec le traditionnel : "Non rien."..

Bon je pense que t'auras au moins compris certaines choses [paske ça commence à se faire long ^^].. Et puis il y a tout plein d'autres choses dont je te parlerai plus tard, dans une prochaine lettre..

Fais attention à toi.

Je t'adore, dort, d'or =X